我的生活

今天，八月份的第4天，她回來的第5天，我們剛剛好一起休假。我決定讓她嘗試一下我的生活方式，我就是死賴著不起床，我就是等到了差不多中午才吃早餐，然後我把她帶來了星巴克。我說就在這裡寫專欄吧，我也想在這裡寫。現在她坐在我的對面，我不知道她能否感受到我想要的是什麽，即使是昨晚我也差一點冒出了想要分開的想法，可是我依然想努力讓她看清楚我的生活，希望她可以通過看見我的生活慢慢的可以開始瞭解我，進而讓我們的溝通得更加好。我不知道這樣做是不是正確，我會慢慢努力嘗試，即使到最後還是無法達到我想要的我還是會心甘情願。
我知道我是愛她的，真的，我會想要照顧她。只是我心里要想得到的溝通好似有一點難達成，但是我會努力讓她成功進入我的心。我會用我的心靈慢慢的跟她達到最好的瞭解還有溝通，我真的希望她可以成為這個人。
我不是只想要一位女朋友，我還想要一位心靈伴侶，因為我不想這位心靈伴侶是其他人，所以我希望，真真確確的希望她可以成為我的心靈伴侶。

放肆

身边那一位她离开我几天，还有一位很好的同学家屋友也搬走了。一个人享受着独处的快了也承受着一个人的寂寞。
她要出国前我告诉她我要好好思考自己的人生，她走的第一天我开始放纵自己，活得很放肆。放肆的不开心，放肆的往下沉，放肆的想做的事情都不去做，放肆的吃，放肆的花钱，放肆的胡思乱想，还有放肆的喝酒。
放肆的过程我其实也好好去思考了我们之间的关系还有感觉。我得不到答案，呵呵。
我收集了2个故事，一个聊天内容还有一个脸书故事，我觉得对于我们的关系恰恰给了我一些很好的思考方式。
第一个故事，他和她很好，纯粹的好，没有男女之间的遐想，他们无所不谈，甚至比另外一半还好聊，他和她的另外一半不是心灵伴侣，只是很普通的情侣关系，他们要结婚了，不是因为他们终于接触到彼此的心灵，而是年纪到了家人催婚，所以结婚了。她问他，你真的爱她吗？他答不出。
第2个故事，一个他娶了比他小3岁的她，在他们迎接第3个孩子到来之前，她出轨被他发现了，他选择原谅她。可是不是真正的爱而是基于责任还有应该，他不觉得爱很重要，他关心的只是计划。
脸书的故事是这样的，有一对老夫妇刚刚度过60年的结婚纪念，大家都觉得不可思议，所以跑去问他们如何维持一段感情这么长的一段时间，老人说，他们那个年代被教导坏了的东西要修理而不是丢掉，所以感情也一样。
一个对话，她真的不适合你，而她是多么的单纯，拥有在身边的那个她其实才是最好，没有更好的，只有最好的，而最好的其实也一直在身边。你有没有想过要为她的生命带来什么样的幸福？
距离她回来还有3天，我还没有一个答案，可是却有了一个蛮明显的轮廓。我问自己，我爱你吗？我没有很确定的不确定。我想，你回来的时候我会让你感受得到我的。

我找不到回家的路

昨晚是从缅甸回来后的第一个晚上，我以为11天后躺回在这张熟悉的床会很好眠，可是我发恶梦了。在梦里我是一个坏人，我因为生气所以把一个人给杀了。因为我一直找不到路回家，所以这一切发生了，把那个人杀死后我依然骑着车在找回家的路，一直找一直找可是我找不到，我找不到回家的路。我哭了，我在想我的家到底在哪里？？那一条路上风雨相伴，还有黑暗无灯，路面上还有很多的障碍物。我很怕，我很怕就这样回不了家，我也很怕，很怕回家后要面对杀了人的事实。到最后我已经不知道我是在寻找回家的路，还是在逃避回家的路了。只是在梦里一直走一直走一直走，没有停，直到我醒来了。
缅甸的旅程似乎提醒了我是不是遗失了什么，是不是应该要找回一些什么。我怎么都记不起了？我像是把我的初衷给忘记了，我不记得我的目标是什么了，我好像把我自己给遗失了。有谁可以告诉我？我的曾经？我心底最想追逐的是什么？

自我检讨

过了超累的几天，休息了是时候开始自我检视了。连续发生了两件大事才发觉自己其实很骄傲的，对自己说是不是应该要谦虚一点。其实自己的能力也没有很好，起码自己的体力，还有思维还要更进步。就好似这次一样，我缺乏了思考新角度的想法，而上一次就是缺乏拍摄更细腻的思维。看一看一些老前辈，虽然有些不认同的方式，只是他们的心态确实是很值得学习的。起码我更应该多跑动，而不是一直只是等待东西给我拍。我需要安静下来自我检视，因为若我不能更进步，这已经是我的极限了。我需要去到另外一个层次，所以我需要检讨。

转泪点

已经要迈向下一个阶段了吗？好像是的。又是在一个毫无预警，毫无预告可言的情况下我的人生又起了变化了。是的，不能不说今天真是一个转变年。我要25岁了，开始了一场恋情，转换了一个新的工作环境，现在还要买一间屋子了。呵呵，不管如何转变啊，这一切都会是好的，不管是好的因还是坏的因，我只可以统统都把它们转变成为好的果啊。
有一点措手不及其实，但是我其实也不像再浪费时间了，工作了第3个年头，是时候要为自己的生活负上责任了。啊~心情是复杂的，需要一些时间来平静一下自己。

解散

一直等待，從光華等到來了中國報，一等就等了兩年的國會終於解散了。當宣佈解散那一天到現在，我發覺我竟然忙到一個已經不懂得如何去形容的狀態了，也許還有時間休息就不算忙，只是我發覺我自己給自己的壓力還真的是大到~~~ 呵呵，好幾天沒有睡好了，我相信身邊的哪一位她也是一樣，大選壓力的真的不是只有政治人物，記者的工作還真的有一點吃不消。這幾天還真的有一種想要大選后就辭職不幹的感覺。是自己要求太高嗎？好像不是哦，是一大堆的工作無法完成嗎？還是這個社會的氣氛讓自己身心疲勞？我還真的不是很清楚~好久沒有讓自己一個人好好的安靜過生活，早上起來想說今天好想一個人在家裡，卻不知道怎麼開口~幸好體貼的她像已經知道我心里想要些什麽，主動的提出今晚想不想一個人，心裡是溫暖的，謝謝你~今晚確確實實很想一個人的去做一些還沒有完成的事情。哈哈哈。大選呀大選，今天就可以知道什麼時候提名還有選舉了，快快過去吧，我快受不了了，雖然國會才解散了幾天，我想大選后我要好好睡一覺，沒有壓力的一覺~

是重新开始

农历新年也过去了咯，水蛇开始转运了吗？还是现在只是暴风去来临前让我先尝到的小甜头？其实不习惯上天对我太好，总觉得得到这一些好处之后，总会要偿还的。然而现在的我又能怎么样？20号开始在新公司上班，确实感到很开心原来我的能力是被肯定的，可是这似乎还没有能够过得了我自己的关卡。距离好还有很远很远的距离啊~给自己三年的时间，务必要在新公司闯出自己的名声，给自己三年的时间，一定要成为这里，我寻找梦想的这里最好的~就这样，能不能完成我28岁就可以知道了。 转换环境之余，本人也恋爱了。只是跟自己的预想完完全全的不一样，那个她也不是之前提过的任何她~只是知道她突然的出现突然地进入了我的生命里，就这样在没有任何的预告下开始了~才突然发觉原来我的生命里还真的没有什么预告~现在的她对我来说是一大挑战啊~爱玩的他有时候真的让我措手不及呀，只是两年来的沉淀让我可以安静的去面对这位让我心动心跳的女生啊~ 我会好好保护她，就像我会好好保护我的梦想一样~

过去

今早做了一个梦，让我真正领悟到其实过去是已经回不了的~只有未来可以有自己一步一步去营造~任何一个过去也已经是过去式了，没有一个人会配合自己回去，如果硬是要把这样的事情实现，也只会让自己看到最最最丑陋的一面~也许有时间的时候大家坐下来聊聊天谈谈生活回忆过去就也已经是最好的做法了，而不是无时无刻如何想着要回到去曾经，真的是一件极为愚蠢的做法~只有未来可以掌握在自己的手中~然，是否一直会想到回到过去的人是因为。。。。。。

2013年对“她”说

2013年第一篇，从圣诞节到新年倒数到今天，状态似乎一直回不来啊。好多郁闷的感觉一直围绕着我的生活啊~ 有很多应该接受且明白了的事情，可是自己却一直不让自己去面对这一切， 那天过后似乎明白了她的选择，我送了她一条项链做圣诞节礼物，还告诉她我依然很喜欢她，只是接下来感受到的是她似乎在逃避我了，后来还邀她一起去一趟短出游，只是还是遭到了拒绝。这是否让我明白了，有一些事实总应该被接受的。 她曾经告诉过我，原本她想和我谈一谈这件事情，只是后来在外边听到了一些闲言闲语，说什么她利用了我的喜欢~就是因为这一些，她选择了不谈这事了。当下的自己选择了平静的去听这一件事，只是心里在呐喊着，为什么还是要因为别人的一句话而选择逃避？难道你就没有在乎过我的感受吗？那时候我在等的过程中多紧张，对自己的情感压抑得多辛苦~原来到最后发觉的是，你因为别人的口贱放弃我~真的好无奈啊~ 你知道吗？其实你有很多问题还没有回答我的，包括那一天我问你有没有喜欢我一样~ 好累哦，我没有让一个全新的自己进入2013年，我把去年疲惫的自己带到今年继续疲惫，我真的好想突破，不要再这样了~