魔咒

就像是中了一股化不了的魔咒一样，公司的离职人数从去年十一月开始到现在似乎没有停过，每一个月至少会有一位同事离开~想想这股魔咒又要等到何时何日方能解除？有人离开确实是很伤心，从去年一直到现在，一整个公司好似换了一样，哪一种欢乐的气氛，还有一些培养已久的默契似乎都不见了，人心惶惶的是下一位不知道会是哪一位同事~若我们是一个军队，军心也已经崩溃了~还要再待下去吗？我的决定是“是的”我不能在这个时候走人~ 爱情啊，越长越大似乎对这充满幻想的定义越来越迷糊了。两个人在一起是只因为相爱这么简单吗？还是在爱的同时也充满着其他的因素？寻找爱是为了得到幸福，可是幸福这定义似乎也得和现实生活的一切扯上很重要的关系。要爱情还是要面包？这真的必须要视各人而定~可是作为一位雄性，让自己的伴侣得到所有方面的幸福是必须的，只是对于现在的自己我好像还没有这方面的能力~我不奢望你对我的理解，所以我选择一个人~而作为女性当然绝对拥有选择权啊~所以怎么能够责怪任何的一方出现背叛的行为叻~不是看透了，而是失望了~ 寂寞这两个字还真的时常出现~请你离开好吗？我真的很想好好去爱一个人~那个人~

成长

是否没一个成年人都会觉得成长其实是一种负担？因为成长，所以必须把很多原本不属于自己的负担扛上，因为成长所以必须面对很多的不合理，因为成长必须让人觉得自己已经成长，所以装出一副自己已经成熟的样子？有很多时候自己总会充满疑惑，为什么所谓的大人，所谓已经成长的人们好像很不开心似的，大家似乎变得很难相信别人，相信这个世界。也许可以说，是这个世界变得很难让人去相信了，可，运行这个社会的还是人自己。有时候觉得自己好像入错行了，因为进入了这行业，所以变得很难去相信。相信别人的真诚变得如此的困难~比如说，有一位社会名人做出了对某弱势群体的协助，记者这个行业很多时候都会把其想成是否还有背后什么因素，哈哈哈，好可怜哦~连相信真善美都变得如此困难~还是时常提醒自己啊，适时还是要选择相信别人啊，我真的很真心的觉得，若这个世界失去了相信，美怎么还会存在~

与他们的中秋节

中秋节过后的一天，这一班纯真的小孩陪我度过了这个美丽的夜。去的原因很简单，就是因为nuj需要筹钱的关系，所以一起出席了这场所谓的与孤儿院的孤儿们一起庆中秋的活动，因为筹钱，所以所谓的政治人物也因为出钱了所以出现了~全程没什么交流的他们，却因为要拍照所以熟悉了那么一段时间，然后继续不熟~在纯真面前该死的是我们这些所谓充满爱心的大人，该低头的是我们这些只为了在报纸上获得一纸版位的人民代义士~说实在的，我好想跟他们说一声对不起~我并不是全心全意地为了他们的快乐而出现的，我是因为nuj需要筹钱而到来~这不是义工，而是一场活生生撤裸裸的交易行为~这比我一个人过中秋节还痛苦~看着他们我好心疼，他们已经是社会不幸的一群，却还要成为工具，真的很对不起，~可是真心的一句，当被你们全部人围着的时候我是真得很开心~我的心是真的觉得很温暖~谢谢你们，我一定会为你们祈求，你们一定可以获得更美好的未来的~加油！

中秋节“快乐”

秋天是感伤的季节吧？可惜这里没有四季之分，可，为何我还能够感觉到这一份伤感？一年容易又中秋啊，这么快的说，在槟城已经度过了第二个中秋节了，只是不知道为何今年的中秋却让我有一点失落~好想家，因为我真的很寂寞~好想有个伴，因为我真的很孤单~好生气自己哦，这么连寻找快乐的勇气都没有。选择过一个人的生活却耐不得寂寞~口口声声告诉你自己已经做了这个自私的选择，却又偷偷的希望自己可以有个伴~矛盾！只是觉得自己好像不懂得如何分享自己的感受了，所以才爱不到~中秋节快乐，我希望我不再孤单~

真的只怕想家

在一个雨夜，听着黄美珍的《只怕想家》 坚强的歌声唱着对家的思念 更显得离家在外，无论大小事情都要亲力亲为 更需要显得坚强，更需要学习如何变得更好。 电话响起，喂，妈妈，爸爸，你们还好吗？我很好啊~ 眼里却充满了泪水~

回家

難得的雙周假，回家，這應該是這個月唯一的一周有雙周假吧， 長大了，回家的理由變得簡單了，一句我想見媽媽，所以就回了， 不知怎麼了，每一次回家都有一種傷心的感覺， 種種回憶都會不停不停的湧現在腦中， 從自己小時候到長大後的一切都會想起~ 傷感呀傷感呀~是因為逃避所以跑到去別的地方嗎？ 同樣的，我已經到了那個時候了嗎？ 媽媽開始問我怎麼還不找一個女朋友呀？ 是太挑了嗎？不小了哦，趕快找個女朋友然後組織家庭吧， 我和你爸還要抱孫的哦~ 是的，我媽跟我說了一大堆有的沒的， 還在親戚面前說了一大堆，不知道幾時才可以看到我娶老婆~ 哇老A，我才幾歲人，怎麼盡讓輪到我面對這一些了~ 有一件事情還蠻意外的，媽媽說，還以為我可以跟之前的她有好結局， 還以為什麽什麽，還以為~ 我說，事情過去了，算了吧~人家也有男朋友了， 別一直講這個話題了，好閒。 人啊~覺悟吧~別把這珍貴的和平給毀了~ 做個負責人的自己吧~ 我想一家人快樂和平的活在一起~

久违的感觉

半夜在床上辗转难眠，是太早就让自己休息了吗？ 还是因为明天是周假的关系所以不愿意入眠？ 眼光光，好似食咗猪肉汤， 就让自己感受一下久违的感觉吧， 我驾着车在这个雨夜穿梭在这个别人称之为家乡的地方， 对我而言却是一个逐渐熟悉的陌生城市， 这一种似失去已久的感觉， 却又让人那么的熟悉， 似乎好久没没有那么放纵， 却又似这个曾经才发生在昨天， 来到自己最爱的老麦，点个餐， 继续享受我的雨夜。 这几天，好似有一些不是那么称心如意的事发生， 是自己在为自己寻找借口， 还是被要求的不合理论， 闷了几天，也许该继续寻找的不是原因， 而是如何让自己变得更强？ 这句话似曾相识， 对，我来这里的时候就是抱着这种心态来的， 不管要求是否合理， 让他收声的唯一办法就是变得更强。 是，我是那种不服输的人， 我更会耿耿于怀， 可是我报复的唯一方法就是强得你连一句话也说不出。 虽然我觉得我做得已经不少了， 我会为了让新闻做得更好， 自掏腰包买一支录音笔， 我会想要告诉你们最新发生的新闻， 也许你们还看不见，听不见， 可是我还是会默默的做， 我不是没有野心， 我只是觉得如果在这个小地方我无法做好， 我根本没有能力在更大的地方活起来。 感情方面，看似全面放下了， 却又会在某些特定的时间， 像是中了蛊一样感伤了起来， 也许需要的真的是时间吧， 放下眼前这个她的时候， 似乎也对之前的那个她渐渐的放下了， 或许最好的方法，就是不联络吧， 起码可以砍断那唯一让我存有的希望？奢望。。。

雨天

就是爱着雨天，从小到大最喜欢的就是雨天了~呵呵 爱在雨天时驾着车在湿哒哒的城市里穿梭~ 喜欢雨天的感觉，慵懒中带一点舒服的感觉~ 呵呵，也许我还真的很像那些不适合工作的群体~ 心中其实一直在想着那一天，一位同行告诉我的事情~ 我，看起来给了很大的压力给自己吗？ 其实也还好吧？ 只是在工作的时候脸臭了一点罢了~哈哈 认真只不过不想在工作上出任何的差错~ 曾经尝试过在自己出错的时候， 哪一种无助的感觉~ 所以告诉自己，不会再让自己犯下不能弥补的错误~ “坐在露天咖啡厅，享受着雨天中又有一点点悲伤的感觉， 深深的吸了一口，让这一道忧愁通过自己的气管， 再到达肺部，再经过气管后再化成一抹白烟从自己的嘴巴溜出来~” 这是寂寞的感觉吧？可惜我不吸烟~ 昨晚偷偷让自己放肆了一点~ 买了两罐便宜啤酒，一口气就把它们喝完， 就是要让自己有那么一点点醉的感觉， 好让我自己可以更投入在这emo当中~ 睡醒了，嗯，没事了~ 今天是休息天，我会好好让自己休息， 因为我必须要做得更好~ 想想，这emo也来得有一点怪， 竟然是因为自己的照片被批评， 所以有这样的反应~ 呵呵，好笑的自己，我要变得更强才对~ 总算可以让自己持续每一天都有唱题还有做勤行~ 这也算是一种突破吧~ 呵呵~继续加油~

下半年决意

2012年似乎过得有一点快， 六个月好像眨眼间就过了， 上半年是浑浑噩噩的过吗？ 好像又不怎么是， 说有很大的进步吗， 又好像看不到有任何实体的证明 不过总算一最忙碌的姿态度过了上半年最后的时间 赚了一点小钱 想说要好好利用这一笔钱来 打造我未来的摄影事业 嗯，其实没有错 上半年一直都在为了自己而活着 拍照拍照，还有emo emo 只能说来到这一个7月 我要开始一些新的决意了 我要回到原点 回到学会从新出发 很庆幸有些学会的同志并没有放弃我 我想借着15号的男子部之日 好好的让自己在学会中活起来 之前说的学会生活工作介要一百巴仙的胜利 我必须在这下半年好好地实现了 这是我的决意！ 对于喜欢的那个她 感觉似乎放下了， 却又有一些不一样的进展 感觉靠近了 却又不知道这是否真实 只可以说我必须要在生活上得到胜利得到幸福 一切都会如愿的 加油吧~ 容易被影响的自己！ 还有六天就是自己24岁的生日了 是时候有大成长了~

太爱了？

总是觉得自己无法平静自己的心啊，
任何的一点小事都足够让我的心泛起很大很大的涟漪，
尤其是从她身上所得到的一些互动，
我觉得我的确太爱了。
明明是让自己好好地把心平静下来了，
对她的事情不看不听不问不闻，
本来以为这样就会好了。
只不过当彼此有那么一小点的互动时我却会开心得像一个疯子。

就是那一天
她要搭巴士出发到kl的那一天
虽然口中好像不闻不问，
可是心里却是很期待她会打电话来说
让我载她到车站搭车，
嗯，最后我还是忍不住了
亲自打个电话去offer她
最后还多加一个信息说
其实我是很想你麻烦我的~
呵呵，真的很好笑，
发送了那一封信息后我的确很期待
总算，她愿意让我去载她了，
我真的很很很开心的说~

就这样，我真的觉得自己似乎陷得
很深~呼

弱

还真的不知道是为很么原因导致我的心情沮丧，
是因为天气吗？还是因为。。。
不是说过幸福是自己给自己的吗？
不是说过自己必须让自己开心吗？
为什么就是没有这个能力让自己管理好自己的情绪
我真的很讨厌这种随意波动的情绪
我不想因为一个天气，一件事情或是一个人
就能让我的心掀起千层巨浪
我以为我可以
只不过原来我还是这么的弱
整个人好像回到了那个时候
是认识子君前的哪一种情绪
灰得很厉害很厉害
我以为说，这一次我可以很阳光
我不断的安抚自己
一切会变好的，我也很相信到最后
一切都会变得很好
只不过，我现在很辛苦
没有人值得我告诉他我的内心
还是没有人能够代替一个她的位子
最起码，别人都不了解我
这样说对她也是在不是很好
毕竟她有了另外一半
一个人的留言，尽然让我跟她的合照又跑出来了
尽管我的角度是已经放下了
但是似乎有很多时候不能控制好自己的思绪

其实，我寂寞了~

反莱纳斯

炒的沸沸扬扬的反莱纳斯运动
似乎没有从首相口中得到满意的答案
所以继续沸沸扬扬
我，也是反莱纳斯到马设厂的一份子
前两天还真的处在气愤的状态
在槟城的和平集会竟然被一些败类破坏了
还有两个同事被打伤
我想，似乎已经到了一个时候
若人们不思考改变的话
幸福会离我们越来越远
学会说的人间革命
在这个时候是需要彻彻底底的进行着的
我只想我的国家变得更好
所以我一定要努力

身体好像充满了力量
我24岁了
是时候为这个国家做一点事情了
用我的专业，做出一些些的贡献

有一些感觉好像更明朗化了
从来就很少人能够一封信息就能让我失眠
可是她做到了，要恭喜她一下
我能开始放下一些些的感受
我能在保持距离的情况下
还能看得见她的微笑
我能做的出了鼓励
我也的确想不到了
室友告诉说
做男生要追一个女生，就为什么不能主动一点
打个电话说聊个天
吃个饭。。。
其实我就是这么的愚蠢~
我不知道该怎么做
我只知道现在不是时候~

却期待

总是会跟自己唱反调
不是说好的吗？
不是下定决心要放下吗？
为什么还会因为一封信息
让自己的心无限期待？
我实在不明白我自己

昨晚收到了她的一封信息
说我们的相处方式好像出了问题
其实我只是在调整着我自己
我也不知道的
我原本以为我可以很潇洒的走开
没想到这个时间才来伤
呵呵
好没用哦

可是现在心里又开始期待了
怎么办？？？

记录

就是会被懒惰给影响
就是会把一些明明一直都在做的事情给停止掉
有一点点，那么的一点点恨我自己
是的，我要做一个记录
从去年尾一直到现在
因为我想要一个全新的开始
去年年尾我很荣幸我被派去曼谷出差
报道一系列的曼谷从建工作
还有还有我出了一场很惨很惨的水痘
对我生病，出水痘
我恨我自己这么迟才来出水痘
我连跨年也没得庆祝
去年年尾我开始减少唱题
减少出习学会活动
为的只是想看看自己如果离开了这个信仰
我还可不可以好好的生活
这段期间於旋和他的女朋友分手了
2012年头农历新年
我做了很多很多的ot
每一晚都要很迟很迟才睡觉
对于一个她，我也渐渐的行动起来
其实只想更靠近她
2月13日大家都在说偷情节
2月14日凌晨我告诉了她我的想法
口中虽然没说想跟她有进一步的关系
可是心里很想
她说，维持在朋友的关系最好了
我赞同，我以为我的内心就此能平复
越来没有
离开信仰一段时间
我觉得自己真的不行了
整个人被怨恨包围
假开心，心里一点也不愉快
我恨我自己
我对於旋极度不满
为何分手了却一直不肯下定决心
让自己站起来
我讨厌他的叹气声
因为我也曾经失恋过
为何我只会躲在家自己伤心
他却一直要跟别人分享
这是为了搏同情吗？
我讨厌这样的感觉
今天我看到了让自己气愤的事情
他喂她吃水果
他一直缠在她身边
我很生气，我开始管理不到自己的情绪
我拼命唱题
我真的很需要信仰
我开始唱题，唱很多的题目
我不想就一直被一滴小水滴让我的心泛起这么这么多的涟漪
我下定决心放下她
我下定决心我要活得潇洒
我下定决心我要参加学会活动
我下定决心我要唱很多很多的题目
我下定决心要成为一个可靠的人
我下定决心爽朗的过每一天
我下定决心去完成我的人生
谢谢你
我觉得我是爱你的
只是我不知道如何跟你分享我的爱
对不起~

困扰

很烦很烦，真的很烦
每一天都是很多的留言很多的蜚语
心里很痛苦啊
那又如何，我只能站在一旁狠狠地笑着自己
难道就想用一句“其实自己也不想”的借口
把这一切都带过吗？
又没有好好的想一想
自己在作出着一些举动时会伤害到其他人
看着自己喜欢的她被tag上自己所作所为的照片时
真的很痛苦啊，
对不起啊，真的真的很对不起啊、
可是对不起有如何！
又如何！！！
告诉我吧！伤害已经有了
你能告诉我，
我可以怎么样吗？
所过的话，却坐着违背的行动

其实那一天早上我真的很开心
和你的早餐，很舒服，很愉快
好想，好想只停在那一刻
想念你，却也不知能够做什么
好累~还是那一句，对不起

单身

昨晚发生的事情
看来我还必须单身好长一段时间了
被逼着上
摆上桌面了
怎样了
作为男生的我还能怎么样？
拍桌子生气吗？
还是当场翻脸？
为保着大家的面子大家的快乐
我选择乖乖就范
因为我不知道，我还能怎样
只是有点沮丧
难得鼓起勇气想向前一步
却被阻止了！
对不起

迟到的开始

2011年的结尾还有2012年的开始
提早了，然后迟到了
我出水痘了，导致2011年提早收工
2012年延迟开始
对，明天才是我2012年的真正开始啊
失去了七天的时间
我得更努力的开始

新的一年
难免也要有一个新的愿望吧
可是我没有
我只想延续我还没有完成的事情
用了一年的时间才慢慢的从情伤走出来
用了一年才让自己真正踏入社会
我得做得更好啊
2012年我不知道是否是末日的一年
可是今年我吃定你了！