反莱纳斯

炒的沸沸扬扬的反莱纳斯运动
似乎没有从首相口中得到满意的答案
所以继续沸沸扬扬
我，也是反莱纳斯到马设厂的一份子
前两天还真的处在气愤的状态
在槟城的和平集会竟然被一些败类破坏了
还有两个同事被打伤
我想，似乎已经到了一个时候
若人们不思考改变的话
幸福会离我们越来越远
学会说的人间革命
在这个时候是需要彻彻底底的进行着的
我只想我的国家变得更好
所以我一定要努力

身体好像充满了力量
我24岁了
是时候为这个国家做一点事情了
用我的专业，做出一些些的贡献

有一些感觉好像更明朗化了
从来就很少人能够一封信息就能让我失眠
可是她做到了，要恭喜她一下
我能开始放下一些些的感受
我能在保持距离的情况下
还能看得见她的微笑
我能做的出了鼓励
我也的确想不到了
室友告诉说
做男生要追一个女生，就为什么不能主动一点
打个电话说聊个天
吃个饭。。。
其实我就是这么的愚蠢~
我不知道该怎么做
我只知道现在不是时候~

却期待

总是会跟自己唱反调
不是说好的吗？
不是下定决心要放下吗？
为什么还会因为一封信息
让自己的心无限期待？
我实在不明白我自己

昨晚收到了她的一封信息
说我们的相处方式好像出了问题
其实我只是在调整着我自己
我也不知道的
我原本以为我可以很潇洒的走开
没想到这个时间才来伤
呵呵
好没用哦

可是现在心里又开始期待了
怎么办？？？

记录

就是会被懒惰给影响
就是会把一些明明一直都在做的事情给停止掉
有一点点，那么的一点点恨我自己
是的，我要做一个记录
从去年尾一直到现在
因为我想要一个全新的开始
去年年尾我很荣幸我被派去曼谷出差
报道一系列的曼谷从建工作
还有还有我出了一场很惨很惨的水痘
对我生病，出水痘
我恨我自己这么迟才来出水痘
我连跨年也没得庆祝
去年年尾我开始减少唱题
减少出习学会活动
为的只是想看看自己如果离开了这个信仰
我还可不可以好好的生活
这段期间於旋和他的女朋友分手了
2012年头农历新年
我做了很多很多的ot
每一晚都要很迟很迟才睡觉
对于一个她，我也渐渐的行动起来
其实只想更靠近她
2月13日大家都在说偷情节
2月14日凌晨我告诉了她我的想法
口中虽然没说想跟她有进一步的关系
可是心里很想
她说，维持在朋友的关系最好了
我赞同，我以为我的内心就此能平复
越来没有
离开信仰一段时间
我觉得自己真的不行了
整个人被怨恨包围
假开心，心里一点也不愉快
我恨我自己
我对於旋极度不满
为何分手了却一直不肯下定决心
让自己站起来
我讨厌他的叹气声
因为我也曾经失恋过
为何我只会躲在家自己伤心
他却一直要跟别人分享
这是为了搏同情吗？
我讨厌这样的感觉
今天我看到了让自己气愤的事情
他喂她吃水果
他一直缠在她身边
我很生气，我开始管理不到自己的情绪
我拼命唱题
我真的很需要信仰
我开始唱题，唱很多的题目
我不想就一直被一滴小水滴让我的心泛起这么这么多的涟漪
我下定决心放下她
我下定决心我要活得潇洒
我下定决心我要参加学会活动
我下定决心我要唱很多很多的题目
我下定决心要成为一个可靠的人
我下定决心爽朗的过每一天
我下定决心去完成我的人生
谢谢你
我觉得我是爱你的
只是我不知道如何跟你分享我的爱
对不起~