圣诞老人在哪里？

嗯，圣诞节快要过完了
还以为自己可以很趾高气扬的过这个节日
其实不行，
昨晚从亚罗士打回到槟城
从一个陌生城市回到另一个不属于自己的城市
没什么特别的感觉
只是空气中飘着的圣诞气氛跟我却格格不入
应该开心的度过这个节日吗？
我其实很想
只是我办不到
多想一个人就这样出去走走
感受这难得的异乡圣诞
可是就是不行呀
买了一盒寿司，一瓶廉价红酒
对呀，吃完，喝完
躺在床上睡了一觉
现在头痛
呵呵，自己是想怎么样其实自己也不懂得啊
只是在睡的时候发了好多梦哦
梦到你了
只是很好笑，梦里的我一点绅士风度也没有啊
一口气说出了心中不愉快的感受，哈哈
梦完了，醒了
发觉自己的脸湿了
不是因为太想你，只是自己太寂寞了
人呀，总是害怕寂寞
一整天的我，看着facebook
留言的人比平常少了很多
大家都去了庆祝吧
很想嘲笑自己的无能，自己的软弱

哎呀哎呀
太emo了啦
头很痛
耳边传来的歌是陈奕迅的圣诞结
好累哦
早点睡吧~
明天一定是更好的一天

送不出的圣诞礼物

买了一份礼物，打算送给她的
只是觉得自己好像没有什么可能有这个勇气送给她了
心中有一个很强烈的感觉
过了这个圣诞，她会告别单身的
不知道为什么
只是有这个感觉
那一份礼物就留着吧
现在的我一点前进的心也没有~

12.18青年部会

想想，去年在金宝参加12.18的青年部会
好像是昨天才发生的事情啊
今天的我，却已经在槟城参加在这里的第一个12.18
也没有很特别的感受啊
只是觉得很感谢，真的很感谢
我觉得参加这一场的会议让我可以好好的反省自己
怎么了，自己的思维越来越社会了
相信祈求吗？相信
只是没有了以前哪一种动力跟勇气

在小组恳谈的时候被问起
自己当初是怎么入信的
让我又得从新的想起一次了
对啊，我好久没有想起自己如何入信了
不是我的记性差，只是不是很想让自己
又从新一遍的想起与一个幸福女子的过去
呵呵，起码我一定会祝她幸福
彻彻底底的从新想一次
只是告诉自己，自己曾答应过的事
嗯，
加油吧

平素留心

我很喜欢这句，成语吗？还是一句话
我不知道自己对它的理解对不对
我只能在当中理解到，他告诉我要为自己
保留最单纯的那一颗心
说实在的，在曼谷才一点就被这个城市吞噬了
差一点我就认同了很多事情
差一点我觉得嫖妓其实也错不了到哪里
差一点我觉得玩可以去到这样一个地步
差一点我让自己放纵了
可是我没有，我记住了这一句话
平素留心
让我自己可以冷静下来，好好的分析眼前这一切事物
这一次的特派，确实让我可以真正的增广见闻
是一次很好的经验
感恩的是公司对自己的信任
很希望没让对我有期望的每一个人失望

可是今天的自己却有一点对自己照片少少失望啊
真是一巴给我巴醒了
我确实还有很多不足的地方呀
无论是现场感还是美感
我还有很多必须进补的地方
内心世界要加强咯

回到来其实有少少的emo
却也好像能放下一些情感上的纠结
或许是还没有真正的接触到吧
也或许自己的内心还在翻腾着，只是只有自己不知道罢了
我不是很懂得如何社交呀
所以我很想找一个可以了解我的人
只是我不知道你会是那一个人吗？
我也不敢踏前一步
也许这会变成以后的一段遗憾吧。
可是也许到时候多一段遗憾也没什么吧~呵呵

忙碌的这几天

原本以为说，好好的过这几天的工作
然后明天带着愉快的心情到泰国曼谷去出差
怎么知道昨天却让我的预算来一个大大的阻扰
据说，昨天早上我去了吉林万山拍新年气氛的照片后
回到公司做照片时
看到主任不停的在接电话
我其实也不以为然啦
只不过，当她放下电话时就马上叫我的名字的说
说什么要我赶快把照片做好
我心里还以为说，难道又有什么意外发生？
心里还在呐喊着不想去采访意外的时候
主任就接着说
顺便把东西也收拾一下（难道要我回家休息？）
然后多一下你搭飞机去浮罗交怡
什么？？？！！！？
原来，林冠英要坐潜水艇
就这样我就和另外一名记者
用了最短的时间买到飞机票
还可以跟林冠英坐在同一个机舱
呵呵，然后还是顺利找到了一个独家资料
然后的然后
还要一直呆在飞机场里面
就这样我就在浮罗交怡过了一天今天回来槟城
其实话说，明天我又要飞去曼谷了
啊！！好兴奋啊！
记者工作就是要做到这个样子
那里有事情，我就马上到
虽然很忙碌，可是我真的觉得很兴奋

怎么了

不知道自己，怎么了
为什么会有这样的感觉发生啊？
为什么听到别人送她一个耳机的时候
心里面的感觉却在波动啊？
真的很不明白自己
不是说了吗，说自己可以一个人好好的
为什么？
我真的不明白呀~haiz

心，跑去哪里了

很想很想写一篇部落格的说
可是，在脑中的句子却一直构不成一篇文章
总算开始做健身了，去了三天
与其说健身，还不如说找个不得不去运动的借口给自己了
还了一个330块，未来的三个月
如果不去，这笔钱就会白白浪费掉了
哈哈，这么一来其实不去也不可以了
人啊，总是在逼不得已的情况下
才会心甘情愿的去做一件想做很久的事情
疯狂的做，做到自己的手都提不起来了哈哈

话说，他们在一起了
故事也总算到了一个句点
他们过得再怎么样也与我无关了
能做的就是，若你看到这里就不要客气了
发生什么不开心的事时，又找不到可靠的人可以聊天时
可以找我啦
心情视乎平静下来了
不在像之前，一小点事情就波动得不得了
也许说，自己真的放开了，放下了

工作上好像遇到了一点什么
不是不好的事情，可是却要我认真思考的事情
嗯，是好事
之前的工作态度的确很不好
这个景崖低到要命
少少事情就投诉那个不好，这个不好
心态确实是一个很大的问题啊
收拾心情吧
努力的去面对工作吧，别让自己继续活的像个修罗
傲慢，不好，自大不好，没有虚心学习更加不好
对啊，才工作了一年不到
我埋怨什么，我投诉什么
挑战困难，挑战极限是我的使命啊
加油

那一天

话说那一天，你回来了
我很想把那一句话告诉你
我很想说
我想继续那错过的三个月要完成的东西
我想告诉你，我喜欢你
我想告诉你，我很想告诉你
我心里面的感觉
可是一件事情发生了
不得不把我想告诉你的事情
全数收回

那一天，我知道你最伤心的时候
第一个会去寻找你的是他
我知道你在部落格中
偷偷提起的他是他
我知道你很在乎属于他的感受
让我知道
其实，也许
把这些话吞回肚子里
是最好的做法
只是，我有一点不服气~

情感

有一些情况下
我会时常问自己
是到底不敢面对自己的情感
或是不敢坦然的面对自己的感受
还是在现实中
能勇于面对这一下的人
是少之又少？
很多时候会很受不了自己
问什么总可以把很想说出口的话
就这样吞会进去了

我其实很想表达自己
只是我害怕
我害怕承担这一句话
从我口中说出来后的一切后果

梦想起飞

词：吕子君
曲：许文勤
主唱：黄婉芳，吕子君
乐手：吉他：许文勤， 小提琴：xin ying

站在这大地 放眼望去
梦想在哪里 我毫无头绪
天空亮着光 心情沮丧
看不见的梦 该怎么追寻
想做一片云 飘着飘着就这样散去
想潜入海域 让自己随着浪奔去
年轻的世界 太多追求反而空虚
理想的天地 总因现实而被遗弃

挑战极限 跨越边界 张开双手抓住无限可能的梦
勇敢实践 冲破考验 胜利瞬间 我看见幸福的起跑点

就这么走 我告诉自己 不顾一切的冲破极限
不管未来有多少困难 我只想看见 看见 看见不同的我

展开笑颜 告别从前
最真的笑 能看见梦想的天空
迎向未来 燃烧希望
坚定的心 才能让自己发光发热
现在就让 梦想起飞

选择

之前有一点懒
可是还是再告诉自己
要记录自己的生活哦
起码，以后看回的时候
我还会有机会让自己记得
自己曾经做过什么好笑且带点
认真的事情
其实发生了蛮多的事情呀
她回来了，还成功进入了
988新人王的60强
很想祝福她的同时却有一点
不想她能够进一步的成功
原因很简单
只是不想她离开
鉴于我们之间什么关系也不存在
我只能祝福还有鼓励她一定要迈向梦想
告诉自己的且是一句
有梦想的女人我伤不起

其实很开心
能成为第一个接她的人
看到她终于从台湾回来了
真的很开心
只不过生活有点被自己的心
打乱了，呵呵
你的回来让我心情紧张了起来

还有另外一样事情
让我真正了解到自己能够
控制自己心情的范围
他向以前的她表白了
心里能明白，距离他们在一起的
只剩下时间的问题了
她打电话过来，我们聊了很久
去吧，不用害怕太多
这是我对她说了整个小时电话的总结
我选择了这一条路
即使不是我最愿意的
我也要奋不顾身的去完成
其实，一切看见你能幸福
就好了
《那些年》的故事剧情
就留着在我跟你之间吧
你和他，就别再走回这样的剧情了
我不想看到你伤心

心中有很大的感受
也许我的出现是为了守护你的心情吧
守护不了你的未来
只好成为你心中的依赖吧，哈
我也真的很感谢
你曾给我的一切
我还是会让你继续的在这个人生
胜利下去的，无论如何

我和你也该到一个真正的句点了
我的人生要从新开始了
一起加油吧

好笑的事

确实觉得自己的行为很好笑
今早睡醒的时候
第一个在脑中冒起的念头就是
今天如果能谈个恋爱就好了
我的天啊
我也总算在镇定了几天后
来一个爆笑的念头

过后虽然想起来有一点好笑
可是当下的感觉其实是有些失落的
因为，虽然很想
可是这个想法并不可能
马上就能实现的
再加上我这一种死pattern
要追一个女朋友其实也挺难得
不过还是很好笑这么傻的自己

今天。心情

今天其实有一种莫名的开心
也许是因为能够把生活过的充实吧
早上一早起床，写了一篇部落格
然后上班，吃了早餐然后去
我的第一场assignment
是国阵政府派100块给那些小学生
其实不是很欣赏这做法的
只不过看见小孩子们拿到100块的喜悦
还是算了，没有再想那么多

其实最开心的却是今晚的乐团练习
我总算没有白费之前练习的时间
总可以开始跟上进度
我相信这一段时间的训练
能够让我吹soprano sax时有所进步
要加油吧
还有我也要养成每一天晚上睡前
都要看书，无论是什么书
一个chapter也好，两个也好
总之绝对不能让自己懒惰下去
明天
我要更加油
我要改变
真的，不能再乱撞了

记录

发觉自己很喜欢早晨的感觉
昨天休息了一天
感觉真的能让自己充电一下
很开心其实
没有让昨天的休息日白费了
一早起床就把一些脏衣服洗了
然后就和男子部长吃个午餐
再聊聊天
我还蛮喜欢跟学会的人在一起的
觉得在当下有很安全的感觉
不需要担心他们会害我什么的
吃完午餐就跑去找找
到底哪里有一些华人经营的
旧式理发店
过后去到pulau tikus的会馆
练了一个多小时的歌
再去1st avenue看了那一套
the aventure of tintin
不过哦
真的觉得这部卡通电影
不是很好看
也许我不够投入吧
当大家觉得很好笑的时候
我竟然一点也笑不出
哈哈
也许，我已经不适合看这类电影了
早知道看shark night啦
再过后我就跟3个同事去玩潜水
那个感觉真的很不错
在水底
很安静，能听到的声音
就只是自己在呼吸的声音
虽然我很怕水
可是却很喜欢那种宁静的感觉
其实
若有机会我会再去体验这种感觉

昨天有人提醒了我很多东西
包括我该用什么样的心态
去面对公司对我们的做法
还有自己对自己未来的想法
其实很多事情
我都可以通过祈求来达到更好的目标
只是我严重了忘记了
再者，我对自己设定的事情
也经常的变换
根本没有时间让自己去努力
要改变
我真的很感谢
让我在这个时候
注意到自己的弱点
加油吧

Emo

又要开始进入这一个层面的自己了
其实很不喜欢这样的我
几乎每一个月都会有一次
让自己渐渐进入emo的状态
到底是出了什么状况叻？
我自己也不是很懂得为什么
只是觉得身体状况好像不是很好
经常会觉得自己很累
所以让自己睡得更多
睡得更多的时候
就会觉得整个人的思绪开始混乱起来了
慢慢的自己会跟自己聊起天来
会问自己这样这样做
真的是对吗？
上一次失去的那个机会
我还会找得到吗？
还是放弃了那个机会的做法
是自己做了很笨的事情

不过，真的发觉自己
对抗现实的能力其实很弱
当压力来的时候
我尽然有点招架不住
我尽然选择沉默面对
现实带给我的压力。。。

听说啊，
公司好像要减少由合约员工转去
永久员工的人数
好像说防止NUJ的壮大
听了，心里很不是滋味
因为我也是其中一名合约员工
有这么的一个消息
真的让人很无力
为何一间公司可以把
人力资源看做无物
我不知道
也许我还不能让自己站在
他们的角度看事情
不过，
若他们的角度已经违背我的原则
我选择不会站在他们的角度看事情
其实心里做了一个决定
如果我的合约到期了
而无法转过去永久的话
我选择离开这一间公司
到哪里都好
就是不希望让自己
留在一个不珍惜自己的地方

唱题的时候突然有一个很强烈的想法
也许这也算是缘分吧
也许合约到期是一个
让我走得更远的缘也不一定
总之，加油就是了
即使不是为了这一个地方
也要为了自己去努力
不能再停了
时间不够
爸爸妈妈会担心我的。

昙花

上来了，又不见了
这是昙花一现的形容词吧
叫你昙花，好吗？
一个星期没见到了
说不上很想念
只是，有一些不习惯
好像说，
放工了也找不到很好的理由说
为什么要迟一些才回家
也找不到很好的理由
为什么不要回家自己吃晚餐
也许这是一种想念的症候群吧

前一阵子还好的其实
因为还会在这个白痴的社交网站看到你
可是这几天开始
就没有了你的消息
结果，刚才被我发现昙花一现的你
出现了，又消失了
有一点点失落的感觉
不知道这一份失落来自什么地方
只能说，
我不能习惯没有你的习惯
因为会有一种寂寞的感觉
由心生出

i want to change

我想改变
无论如何，
我想更进步
我想我可以的
我有三个技能可以让我好好的发挥的
我会乐器
我会摄影
我会写作
为何就让自己更努力的
去为我这些未开发的技能
进一步加强
我可以结合写作与摄影
我认为
当我越来越能写出细致的故事时
代表着我也能拍出跟牵动人心的照片
我认为
只要我能拍出动人的照片时
我也能够吹出扣人的音乐

所以，
为何我不努力

今天是可爱的光棍节
111111
对我来说不是什么世纪大事情
只觉得，这是世纪super光棍节
今早的节目就是拍集体结婚
大家都为了六条一的好意头
选择了这一天来注册
心里头其实是祝福他们的
只是以一个光棍来说
太残忍了
尽然要在这一种时候
看着别人成双成对的
不用折磨来形容
也太对不起自己了
各位
还有我的一位小学同学
要永远幸福哦
我也会幸福的

愉快的早晨

四天的假期结束了
原本是以为今天必定要去最早的节目
做采访
可是出乎预料的
我的节目时中午12点钟在飞机场
拍拍飞机失事的演习
哈哈哈，是要做画页的哦
那我就不必担心自己的画页不够交了

还在家里的我
今天还是让自己像平常的时间醒过来
洗刷，唱题，吃早餐
这种感觉太好了
不比赶死赶命
优哉游哉的把自己的事情做好才去上班

好喜欢早晨的阳光
总是会觉得早晨的阳光
充满了希望还有胜利
早晨的阳光啊
是温柔的
她轻轻的把我从周小姐那里
请我回来
让我可以有一个更胜利的开始
早晨的阳光像是一支兴奋剂
注入我的身体里
就像在卡通片里
某某超人得到一股神力
进行进化那一种画面一样
真让我充满了力量
哈哈哈

早晨的每一样事情都是那么的美好
温暖的阳光
悦耳的鸟叫声
我今天必须要充满活力的
加油

顺便一说，
本人被选为代表摄影组
参加公司常年晚宴的
模仿比赛选手
够力~

想念

其实很奇怪
有一点想念你
平常时，总会开口说写笑话来捉弄你
可是就是不会特别的把你放在心上
更别说是想念，可是自从
你出门之后却觉得有点不习惯
看见在网上的你总是想调侃你几句
让你发疯似的说回我两句
哈哈其实
当脑袋想起你那呆呆的样子
就会觉得很好笑
连想念你的我自己也渐渐变得跟那个
被我们戏弄得有点崩溃，
然后发疯似的拍打你好姐妹的你一样
不过，我的情况是
想念你想得有一点疯
哈哈哈
是的，
哪一位朋友是说得没错
我的心态就是那种
公公伸出握着一块钱的手
让我去买糖果那种
想要又不敢要得情况
因为怕妈妈骂
可是想念你，
妈妈应该不会骂吧
我是有一点疯了
你还是快点回来吧
昨天，确实说了一句心中的话
记得带手信给我哦
要一个台湾美女
可是你说台湾太多美女了
那我想想
你还是把你带回来就好了
其实还有几个字还没有说完
就是把你带回来给我好了
哈哈哈
我疯了

该下定决心了

回来了槟城了啦
在怡保面对到的问题啊
该是时候了
要下定决心了
不能再等待日子的流失
既然当初决定了
要来槟城追求梦想的话
我不可以继续这样茫无目标的过生活
要如何当一名“有用”的摄影师
要如何当一名乐团队员
要如何当一名
可以写作又可以摄影的人
我真的要改变了

昨天啊
收到了一位前辈的消息
怡保的东方日报要聘请
摄影师
这让我又要开始想想
是不是一个机会的到来
还是我必须坚持自己的梦想
打趣问了哪一位前辈
我应该如何？
在槟城好，还是回去怡保好？
他说了一句我好久没有想起的一句话了
他说，
回到御本尊吧
对啊，我真的很久没有
回到我的御本尊了
我需要从我忽略那一刻继续开始

现实

昨晚才在面子书上写了一句话
“有人为现实而活，有人为理想而活，
为现实也好，为理想也好，
只要能忠于自己的活着就好了”
今天却让我体会到了
必须要如何才能为理想在现实活着

回来怡保的第一天
读了一封信
爸爸在这个月的26号就55岁退休了
刚刚好是他的55岁生日
我在想呀，
我啊，23岁了
若真要我为这个家负上责任的话
我有这个能力吗？
我没有啊
我一直只是为了自己而活
我没有想过
我能为这个家做出怎么样的贡献
每一天只会想着
只要我不给他们负担就好了

这一次回家
体验到不一样的事情了
他们都开始老了
他们开始希望我可以有更好的生活
他们开始希望我自己能有很好的目标去努力
虽然他们的口中没有说过要我
为这个家做一些什么
只是我不能在这个样子活着

每一天只是想着
自己要这么活
想着自己在感情上的伤痛
想着自己要如何的去谈一场恋爱
却没有想过
我要如何为自己更好的未来
来努力
是时候好好的想一想
好好地行动
一定要行动

现在的我不辛苦
以后一定会很辛苦~

那些年 我们一起追的女孩

看了，大家都在网路推荐的
九把刀作品
那些年我们一起追的女孩

感觉很陌生的来有一丝丝的熟悉
我没有经历过男主角故事
我也没有过这么漂亮的女主角
故事中所说的一切
我根本不熟悉

熟悉的是
我自己将自己带入的情绪
我自己的过去
还有自己的想法

这部电影确实很不错
中学时期的故事背景
这一段时间
确实是很多人最怀念的时期
为自己喜欢的女生疯狂
还要有
带一点幼稚的成熟

看着看着电影
我想起了
想起了那一种感觉
好幸福
无忧无虑的冲向目标
不留遗憾的勇气
最真切的感动

很喜欢女主角的一句话
“人生啊，本来就有很多事情是徒劳无功的”
有些事情也许注定了
也许不能再回头
不过起码在徒劳无功当中
我们能得到那一份的感动与温暖

一场小恋爱

在质疑自己
是寂寞了吗？
是空虚了吗？
我想谈一场小恋爱
可是却没有想负上责任的心
心里很清楚知道
一旦恋爱了就需要全心全意的付出
就需要很努力的去维持
可是我就是不想这样
我想要一场不用负上责任的小恋爱
我希望我的另一半可以明白
当我需要她的时候
我会去找她
可是若我很想独处的时候
请给我体谅
我真么很像一个人

可是啊可是
有谁真的愿意谈一场
注定会伤心的恋爱啊？
虽然我很想如此
可是我真的很害怕伤了任何一个人
尤其是我熟悉的人
我不想伤害我真正爱的人
可是就是一直过不了
过不了我那emo的心
我讨厌自己

这几天

回来了，
参加了ms tan的结婚仪式
她变得更美了，
也许每一个要做新娘的女人
都会不知不觉的变美吧
哈哈哈
真的很高兴能看到她幸福
从她的笑容来看
我相信他一定很幸福

回来的途中
接到消息说可能要把我
特派到泰国曼谷
心里真的很兴奋啊
总算有机会能去到一些真正能发挥的地方了
虽然很担心
虽然也很紧张
可是想去的心情
却很强
的确，这对我来说
是很好的机会还有经验
能够去到跟国际新闻社的记者
同一个场景工作
就能看得出我跟他们的距离到底有多远
就知道我接下来的努力
要付出多少
我一定要去到，还有更要带回来好照片

早

难得的一个自然醒
尽然是在七点半的早晨
听着久石让的演奏会
不小心偷偷的
看了她的部落格
心中酸了一下
看来那个她的他
已经占据了她的生活
看着一些句子
似曾相识
尽然有想要对号入座的冲动
哈哈
理性告诉我
别想太多了
我也应该好好的为自己的生活
做最好的打点了
这样自哀自怜的生活
我实在不想过太久
再怎么样的不甘心
也要有停下来的时候
只不过希望
在你最幸福的时候
别来找我了
面对你的强颜欢笑
很累
我会真心祝福你
也会用心过好我的日子
让有一天真正能释怀时
我们再联络吧

喝酒

难得遇到了屠妖节
几个同事一起放假
来我家搞一个小型的聚会
大家开开心心的
在我家准备打边炉
一起吃，一起玩
一起笑
真的很开心啊
难得，能有一种回到以前大学的感觉
就一班朋友聚起来
聊聊天，吃吃东西
说说小是非
喝喝酒
真的很开心啊

今天的酒
让我有一点点失控的感觉
脑里想了很多不该想的事情
下了很多清醒是不敢下的决定
说实在的
有时候还真的很怕自己
就这样醉死去了
很无助的感觉
很想要一个人
就一个人陪在我的身边
听听我发唠叨
听听我发脾气
陪着我哭也好
陪着我就好了
可是却是这么的遥远
喝醉了
整个世界都变孤独了

有一个人

有一个人，出现了
让我有一点傻傻的去想念
让我想为她做一些什么
让我看到她的时候心情愉快
让我想迟点回家
让我想早点起床
让我想看多一点点她写在部落格的过去

其实，若不是心态出现了问题
我想我会上前去跟她说
我有一点点喜欢你的感觉
只不过
在她的身上
发现了太多过去的影子
电话中的一声问候
马上能让我的思绪
去到回忆中的一角
看她的感觉
有时候却能让我渐渐地找回
哪一种遗失了的感觉
好喜欢她的声音
因为同时的同时让我有很多过去的回忆出现
也许我不该把遗憾留在心中
也许我应该敞开心怀接受世界
只不过，我觉得我的心已经残缺了
不想让这个曾经受过伤的女人
再受一次无妄之灾
呵呵
我不是圣人
若有一天我能放开心中那一份遗憾
我会跨步向前

痛快

今天的工作真痛快
算得上忙
却在我还能掌握的范围内
7点一个节目
8点半一个节目
虽然很赶，很没有安全感
可是今天却能好好地进入
当下的情况
不需要太长的时间来思考
整个流程的照片
很自然的
就想到我需要什么照片
我需要站在什么角度
哈哈哈
有一点开心
希望可以维持这种状态啊

有一个令人不开心的
坏消息出现了
公司竟然不买我坏掉的镜头
觉得有一点浪费精神的感觉
说了那么多
分析了那么多
到头来，还是给我一颗吉
我不会沮丧
因为即使你不给我那支镜头
我也一样可以拍出好照片
只不过
千万别批评我为何只用
一种镜头拍照片
我也不会再用我自己的镜头来
为公司拍任何的照片

怎么搞的！

最近的天气是怎么搞的
早上阳光普照
中午乌云密布
下午雷雨交加
想要好好的去上班也不行啊
今天啊今天
希望你会有好天气啦

我，是怎么搞的啊
为什么可以这么脆弱
为什么可以这么善变
为什么的为什么
为什么很多为什么
我不了解自己啊
我觉得我的世界里存在着两个我
一个告诉我要这么做
一个却告诉我这么做会出现问题
到底是怎样
是卡通片里的天使与恶魔吗？
可是他们未免也太烦了啦
我想念一个人的同时
却让我知道
想念她不会是一件好事
想跟她有进一步的关系
却又要让我自己知道
我们之间的距离有多远
想对她好一点点
却又要让自己知道
这是在伤害着她的同时也伤害着自己

我不想要知道这么多
太会想了
让我连前进的勇气都不见了
很想赌一把

有时候真的很生气啊
打一个电话给她
却不能好好的说话
好像每次都赶着关电话一样
就不能绅士一点
就不能大胆一点
就不能温柔一点吗？
我很想，可是却做不到

说实在，这天气，这心情
让我差不多崩溃了！

神仙。老虎。狗

两年前的我是一位新闻系的第二年学生
开始展开了到电视台实习的经历
经过了很多东西
听了很多前辈说的一些话
到现在依然记住在心中的
最深刻的一句话不外是这句
神仙，老虎，狗
是用来形容记者，或是新闻从业员的说法
那时候的他告诉我
知道什么事神仙，老虎，狗吗？
我说不知道哦，
他说这是用来形容记者的
神仙就可以比喻为商业记者
经常出入大酒店见很多有钱人
吃的东西拿的东西也是好料的
老虎就是用来形容一些普通组记者
当写政治新闻时
连政治人物都怕了你
而狗呢，就是形容意外组记者
说他们做到像狗一样

现在的我，毕业出来了
没有当记者
却选择当一名摄影记者
不过啊，这么一当摄影记者
却让我同事体会到当神仙老虎和狗的滋味
有些时候真的觉得啊
为什么要把自己做的那么悲哀
好歹我们也是专业的吧
别说什么，给一些好处记者
就能让他帮你做很多的事情
别说记者是贪心的
我们只是在报道事实
必须得到尊重
我们不是神仙，也不是老虎
更加不是狗
我们是人，人人平等的人
请尊重自己，尊重别人

习惯

很多时候都会听人说
“没什么，习惯就好”
可是我觉得啊，真句话其实是很恐怖的
习惯就好了？
是真的习惯了就会好了吗？
习惯了过懒懒散散的生活
就不需要努力的改变
让自己生活过得更好吗？
习惯了璀璨的生活
就不该让自己也过一些平静的生活吗？
习惯了单身的自由
就不该学习如何拥有另一半吗？
习惯了
很多时候我们因为习惯了
习惯了什么都不去理会
习惯了什么都提不起兴趣
习惯了自哀自怜
习惯了自由自在
习惯了无拘无束
习惯了懒懒散散
就忘记了如何鞭策自己
让自己更为努力的去面对生活难题
就忘了让自己学会如何去包容别人
让自己蒙蔽了双眼而看不起事实的全部
习惯就好，
其实只是自己在逃避的借口~

感觉怪怪的

既然做了，怎么还会觉得怪怪啊？
我是这样问我自己的
既然选择了当下那个举动
就不要在疑惑吧
和她一起去逛街吃饭
其实也只是普通的晚餐
然后因为要等时间过所以就逛逛
当晚整个感觉真的很好哦
我说让我有机会先看看你的新造型
陪我吃个晚餐
果然还是达到了
真的很开心，这种开心有一点莫名
不懂得如何解释

其实啊更难解释的是我尽然想对你好
看到你喜欢一个手机护罩
乘你接着电话的时候
买了送给你，还当场帮你换上

过后其实被自己的这个举动吓到
不过实话是，我还真的有一点
erm不是一点吧，是有很多
想对你好的举动想做
莫名啊莫名
呵呵呵

还是要幸福

为什么还要送我这一首歌？
你知道吗，
我在听的时候
我真的觉得你是在我耳边
对我说出这一些话
听到你对我说
我一定要幸福
别再招惹别人哭
只要你能看到我的幸福
你就会安心，因为你把我还得很清楚
你要我把错误都留在你那里
自己勇往直前
我真的感受到
你真诚的祝福

虽然真的接收到你想对我说的事情
可是你知道吗
这比你骂我打我还痛苦吗？
你知道我已经很难选择自己的幸福了
感情上得幸福有时候
对我来说太遥远了~

早晨

又是一个心情平稳的早晨
所以今天的工作也要以平稳的心情
去完成，当然也是要以愉快的心情
昨晚的乐队练习我转去吹
tenor saxophone了
惨了啦，我完全不够气了
想想也太久太久没有吹过tenor了
一定一定要去跑步练气
哈哈哈

发现自己的集中力不强
虽然已经是很久以前的事情了
可是如何才能加强叻？
训练自己运动吗？
还是看书，还是唱题也能提升集中力？
因为集中力不够强
所以我失去了蛮多的东西
甚至也会对我的工作产生一定的影响
要加油加油了

想做的事情有很多
可是最近好像没有什么大目标
目标啊目标
我必须要完成一些东西
现在想到的其实只有
要吹好tenor sax
还有把相机玩得出神入化
还有呢？
还有什么更加宏观的目标吗？
要好好的去思考这个问题了
不能一整天无所事事的度过~
加油！

一个人在怡保

遇上我的双周假期
本来不打算回去怡保的
可是因为要把我那可爱的第一部
数码相机带回给妈妈用
只好回去了
这一次的心情最特别了
第一次觉得依依不舍
好像也不大愿意离开槟城一样
回到家，还是一个人
虽然在槟城也是一个人过周假
只不过回来怡保必须面对很多的东西
家人啦，环境啦，很多很多
看来我开始习惯在槟城的生活了

约不到朋友出来喝茶
心血来潮想过回以前的一些生活
带着电脑驾着车
去到一家离我家有点远的麦当劳
order回很久没有吃的鱼柳包
再加一杯没有任何口味的sundae
坐着以前和她一起坐过的位子
吃着以前和她常吃的食物

其实写着写着就让自己回到以前的那一种感觉了
总会要我吃慢一点的她
总是在计算我需要多少口就能把
一个鱼柳包吞进肚子的她
其实真的有点想念她了
只是现在的我已经能一笑置之
可能也因为开始放下了

想想在几个月前看到她的部落格时
还以为真的在写我
现在想起来虽然有一点点的心痛
可是某程度上
我也觉得那样的自己很好笑
哈哈

今天晚上就让自己做一个好好的决定吧
就在这一个我们经常来的地方
做个了绝
我想要一个新的开始
过去就让它继续留在这个位子吧

多了一点了

emo期好像又要到了
真的很受不了自己
好像女人那样，每个月都会有一些时候会emo
昨晚做了一件事情
感觉好像过了一点点
真的有必须要这样做吗？
不知道，当下的心里很单纯
只是想陪她
可是回家那一刻开始感觉到
自己好像多做了一点点了
是真的有感觉吗？
还是把子君的感觉也加注在她的身上了
不是很想开始
但是另外一个自己却会不自觉的
做多了一点点
不知道会不会对她带来误会

其实连我自己都搞不清楚自己的想法
清醒吧 陈金荣

可爱的弟弟

今天的今天总算可以突破我的懒散
开始了我第一天在飞扬练习
感觉真的有一点点小累哦
是因为太久没有吹了吗？
不是，是败给了不想输的心
这真的很不好啊
我必须好好唱题改变了
还有就是败给了我自己
我既然弄坏别人的乐器
虽然我知道这乐器一早就有问题了
可是为什么就是要来到我的手上才坏点
闲掉咯

其实啊，一切的一切不开心
竟然让一位可爱的弟弟
让我感动，而这一份感动足以
涵盖这一切的不开心

话说，今天坐在我隔壁的tenor sax
是一位14岁的小弟弟
omg我竟然大他九年哦
这位弟弟真的很好学啊
一直问我要如何如何吹
如何不走音
如何吹出好声音
瓦舍，我还是耐心的告诉了我懂的
最后的最后
他知道我是从怡保来这里工作之后
他尽然跟我说
“祝你工作愉快哦”
这句话让当下的我
当机了几秒钟
还是回过神说
谢谢你我会加油的。
不过，实在是谢谢他
虽然不是一句很重要的话
却让我从中得到了安慰还有鼓励
谢谢你弟弟。

不懂怎样

这几天还真的不知在发生什么事情
改图事件让我愤怒，还有失望
可是同时为了能参加学会的乐团
开心了很多下
然后觉得工作很累
又觉得很沮丧
另一方面又觉得
某些情况自己做得不错
然后有一些时候拍出来的照片
不尽人意，有伤心一下
可是又为了能见到很久没见的人
开心了一下
很复杂一下咯~

今天遇见

因为采访所以今天遇到了一位摄影师
因为采访所以今天遇见了一位音乐家
因为采访所以我遇见了一位我跟他很相像的人
他是一位职业摄影师也是一位萨斯风玩家
可是他比我成功得多了
开了一场摄影展
替人家演奏萨斯风
哈哈哈
可是我却是一位小小的摄影记者
还有是一个搞笑的在玩萨斯风
我真搞笑
认真一下吧，陈金荣

伤心，彻底的失败

今天，不知道是否因为太累了
感觉自己的情绪有一点崩溃了
今天的步向阳光行动彻底的失败了
看着你写的部落格
想着你对我表示的一切
我真的开始有一些接受不了
看着想着
以前你会对我做的事情
现在却在为另一个人在做时
哪一种的感受最难受了
为什么这一切
不再属于我
而且即使我如何的追
也追不回来了
原以为那一篇部落格的文章是属于我的
可是却发现原来是我自己
自作多情了，
原来失去的还是已经失去了

心情很沮丧
现在的我不会流泪了
却更加不由自主的在伤心
感觉很无力，很昏暗
也许也是因为我疲倦~
有时候还是很想告诉你
我还是当初那个我
你却已经和我脱离了这个时空

步向阳光行动第三天

哈哈哈哈
这个行动已经第三天了
今天真的有一件值得开心的事情
就是我成功报名学会的peace run
还可以帮忙拍照
爽咯，不只是因为可以参加
而是我也可以为这场活动
出一份力量
我也的确相信
一念的改变，一切的事情就会变得
很好，而且也会得到大家的帮助
想想若我还是以之前的姿态生活
我想我一直都不可能为槟城的学会
出一份力
还有於旋也会去参加
开心咯，哈哈哈

买了池田会长的人间革命一二
要好好看书了
我一定要提升我的景崖
我不能只是自私的活着
我要每一个人都得到幸福

还有还有
我这三天的题目数量也有了提升
加油吧！我能做的更好！

步向阳光行动第一天

昨天说好了
今天一定要以一个全新的姿态面对生活
回到御本尊身边
以开怀的心情挑战困难
让每一个人都能感觉我的热诚

虽然有点困难
因为之前也用了很久的时间去
颓废哦~
不过我相信绝对可以挑战成功

为这一个改变起一个名字吧
就是“步向阳光”
今天是第一天，我觉得还可以哦
相信明天一定会更好
不只是工作
而是，学会，生活，工作
都可以有全面的胜利
不为任何人，一定要步向目标~

明天

我和寂寞跟沮丧说：
对不起了，明天开始我要离开你们了
因为今天我答应了自己
明天开始我要开始振作了
我要成为太阳
我要成为可靠的人
我要让每一个人都幸福，
所以，再见了~
erm，最好别再见了

我必须回来

浑浑噩噩的过了几个月
自从听到你给的消息
颓废的过了这么一段时间
什么都没有做
看不清未来
无力面对生活
说实在，很辛苦
虽然每天过着没有压力的生活
可是一点也不充实

常常问自己为什么会这样
是因为我都把人生的目标都放在你的身上吗？
还是我一点也没有面对现实的能力

很多人知道我很喜欢吃麦当劳
可是我却发现
一个人会到麦当劳
是因为寂寞
是因为选不到可以让我安心的地方
吃我的晚餐

时时会想起你
因为你给了我太多的东西了
可是我现在决定了
我不能再过着一种生活了
我不能继续颓废了
想起我刚刚来到槟城的哪一种气势
闲杂的我，跟废人有什么分别
明天开始，明天
是我对自己的决议
即使变强的目标已经跟你无关了
我依然要变强
变得很强很强
变得每个人都会看重我的那一种强
绝对！
打败寂寞，变强，要强得连身边的人
也可以很幸福！

时候到了吗

是到了该放手的时候了吗？
今天果然还是很虚伪，
很想问问自己为什么要这么做？
很辛苦啊，明明不想的，
为什么还是要陪你说下去。
说什么要勇敢，要面对，
好好珍惜这种心跳的感觉。
我是怎么了？

不是说过了吗？
我会努力回到你的身边
为什么就是等不及，
为什么我还是败给了时间
如果，如果我现在就有能力了
我就能马上出现了

心里不舒服的不是你会不会跟那个人在一起
而是进一步确定了
我在你的心中已经不存在了。

口是心非

读着你的部落格看着你写下的心情
你遇见了一位你有感觉的人
文中感受到了你为这种感觉紧张
为这种感觉不安，却有一点点的期待
不知道该为你抱着何种感觉
现在的我学会了说一些体面话
告诉了你，要幸福哦
遇到了有感觉的就勇敢的去挑战
学着如何祝福你，
看着自己的生活
一点都帮不到你
你的寂寞，我却不能在你身边保护你安慰你
虽然很不想有另一个人
在你身边做我过去对你做的事情
可是无能的我又能做什么？
所以只好努力的去克服自己
学习如何说祝福
虽然这是口是心非
但是只要你能幸福
我就安心了~
长大了，开始体会到别人说的
爱，也要懂得如何祝福~

食物中毒的假期

本来期待的一次三天假期就这样泡汤了
回到怡保吃的第一餐尽然就让我
食物中毒了，还让我在美丽的夜晚
上吐下泻了十多次
真是有够难受的
对我这种平时视食物为宝物的人来说
还真的第一次看到食物会感到害怕

不过也可怜一下我的妈妈
我尽然不能吃下她亲自煮的意大利面
也没能好好的陪家人一番
果然，这三天假期白过了

今天无意间看到荣成饼家的月饼广告
哇老，口水都快滴下来了
这么精致的月饼真的很久没看过了
有机会真想再吃一次它的饼

现在的我总算回到槟城了
病也好很多了
明天就要继续挑战工作与生活了
加油！

有感而发

为何有一些人总会让人有一种悲哀的感觉
为何有一些人总会让人有不舒服的感觉
为何有一些人明明知道是错的却要去做
为何有一些人明明知道如何能让自己变得更好却不去坚持
为何有一些人总能让自己失去勇气
为何为何，真的很多为何
为何不问问自己
是否已经是那一个失去勇气的人，不坚持的人，明知故犯的人
还是一位悲哀的人

寂寞

每一个星期的周假好像读变成一样了
一个人的生活，
一个人看电影
一个人逛书店
一个人打电动
一个人早餐，午餐，晚餐
一个人骑着摩托
溜达在槟城的街上
虽然说已经渐渐习惯了这一种
生活方式，可是
在街上看到拖着手逛街的情侣
心中也难免会有一点羡慕
这种时候总会倍感寂寞

寂寞很厉害
它会让你陷入沉默
慢慢的自己在想东想西
越想越孤单，哈哈

虽说有朋友，有同事
可是别人总不能陪你很长的时间
有时也会说想找回一个伴
但却没有很好的心理准备去接受一个陌生人
因为在心里腾不出一个位子出来
只能说自己要加油哦
别让这一种感觉打败~

赵丽兰

赵丽兰，如果是说成是熟悉的陌生人

也不为过啊，现在谁不知道这位为了找出哥哥死因

而从一位邻家少女变成必须时常见报的坚强女人。

还记得当年赵明福事件我还在吉隆坡当八度空间的实习生

没有机会真正的接触这一个事件

可是当时的风风雨雨还是可以很清楚的

记下来，

赵家当中还是赵丽兰让我印象最深

当大家都在关心苏淑慧时

她却一个人承受失去哥哥的痛苦

甚至一个人站出来誓要找出哥哥的真正死因

昨天，终于让我有机会遇上了她

赵丽兰，她依然没有笑

就好像媒体帮她塑造的形象一样

一眼看去她就是一位悲情的人物

当上这一场的摄影，我被告知

必须多拍赵丽兰的表情

当下其实只有一个想法

我很想她可以笑

果然，全场的讲座会

让我看到了她展开眉头笑了

她果然很好看，

其实，在过后的专访当中很想告诉她

赵丽兰，一定要多笑

你的笑容是多么的好看

你一定要更加油的活下去！

可惜，我没有说出口，唯有在这里

希望会有人跟你说同样的话去鼓励你~加油

这里快要变成只有你的部落格了
哈哈哈，今天突发奇想的
以前总是不能把你拍的好好看
现在做摄影这份工作已经半年了
不知道我能把你拍美吗？
所以寄了一封信息给你
想你在这个月尾的国庆日来槟城
想为你拍一系列的照片
我相信这一次的我
一定能把你拍的美美的
可惜，你并不能来

不知道为什么
就是喜欢被你教训的感觉
有时候我是故意的写一些无聊的事情
让呢教训我的
因为这样我就能感受回以前的感觉
哈哈哈，是傻的我。
阿b，还想这么的继续叫你。
晚安了~

冲击

周假的今天有个感受了一些的冲击
对我在未来的工作的冲击
并不是一种不好的冲击
从一位前辈口中听了很多
感受了很多
让我泛起了为我未来在这工作领域上的思考
摄影这份工作是我自己的选择
花了一大笔钱读了新闻系出来
却选择做新闻摄影的我
必须要在这当中做出很好的成绩
作为新一代的摄影记者
我从来就没有真正的思考过
我能做一些什么
得过很多问题
可是却不知道如何的去做
今天却让我得到这么一个冲击
让我必须正视我的能力我的决心
对我来说没有什么是完成不了的
只是看自己有没有绝对的信心
我不怕因为我有御本尊
所以我一定要成功
要做一个全面的摄影师

现在的我仿佛寻找回自己当初
决心要进入摄影界的心情
我决定了，就一定要完成了！！

心疼这样的你

看见你分享的心情
知道你一定不会这么容易被打败的
可是我就是心疼这样的你
累了却没有人可以陪在你身边
伤心了有没有一个可以让你分享心情的人
你总是在人前变现得如此的强悍
可是心里确实还存在着很大的柔弱
很想陪在你身边
很想继续的保护你
可是现时期的我却办不到
今天却说了一些让自己很伤心的事情
不忍心看见你寂寞
却违背自己的想法
让你去找一个伴
其实我并不想你这么做的
可是却存在一份的不忍心
我会尽我最大的努力
加油吧
感叹自己的无奈
能做的就是彻底的努力了
很想你等我，
若有一天我回来时你身边已经有一个人了
我也真的不懂应该如何做了
加油就对了~

超久没有更新部落格的说
回头看看刚开始工作时的自己
惭愧了一阵阵
说好明明要努力的写部落格
不让自己的写作能力下降的
现在看回，距离上一篇文章
原来已经4个多月没有动这一个blog了
真的对不起了
做摄影师也已经快要半年了
这里才update了几篇文章。

下定决心了
要好好利用这里让我的事业更上一层楼哦
无论是照片或者是文章
我真得很想靠这里
让我在这个圈子能够更好的活下去

过着很久都没有目标的生活了
够了，真的够了
虽然大家都说该向前看了
可是我依然会以我最初的目标
从心开始我的奋斗
半年了，是应该要进入另一个更高的层面了
难得这里有人肯跟我分享
不管了，我就是要增加我的能力
加油哦！

更新

不知不觉也开工了两个月多了

对自己的工作表现还算满意啦

只是还有很多要进步的空间

没错，还是一样，我会加油的

跟她的联络也变得频密了

看了她的文章，我觉得我依然还有机会

去把她争取回来

因为到现在为止，最想念的依然是她

所以我决定了，去找她一趟

答应过自己不可以懒惰练习自己的书写能力

可是真的隔了很久

才回来这里更新，我想之后我一定要

更勤劳上来这里时时写一些文章

让自己有机会锻炼一下

今天休假，听着张惠妹的新歌《我最亲爱的》

很有感觉，想起了你，你感受到了吗？

我一定会努力，真的很希望

这开始的一两年，你可以等我

无论是学会，还是生活

我会变成你心目中的哪一个我

就好像这首歌里写的一样

我不会让你失望~

想起一样事情

昨天晚上开始了我第一个overtime job

虽然很累，可是还是让自己努力的去做这份工作

第一次跟别人一起挤拍照

第一次自己决定拍一些什么的角度

这场林吉祥的生日会

让我学习很多东西

有几张我真的很满意的照片

其中一张是这一幅

他老婆唱一首福建歌给他“家后”

有一些感动，因为想起一些事情

我记得我也曾经很喜欢听你唱这首歌

真的很怀念

我不知道林吉祥是不是一个好人

我知道的是，如果马来西亚没有这个人

就一点都不有趣

从他过去走到现在70岁了

我祝他生日快乐

希望他能带给我们一些什么~

加油~

还是同一句

不学成，不归来~

更多的了解

开工已经第四天了

依然是在一个快乐的环境下学习

我真的感受到深深的守护啊

不过是自己报馆的同事

还是同行的的前辈们

都对我很好啊

无论在什么情况

都会对我教导

让我可以跟快的改掉我的错误

我相信在这样的情况

我可以很快就上手了

我一定会努力加油的

今天早上收到你的电话

虽然自己一直在办得很自在

可是心中却有万千的翻腾

听到你的声音让我真的很高兴

你在我的心中无法磨灭

我会很努力的创造未来

然你对我刮目相看~

第三天~

就这样工作来到了第三天

今天很不一样

因为没有了犯错

可是开始不会再糊涂了

今天做的工作基本上都很容易

一个街拍，一个食物专访

在街拍的时候

我拍了很多古老店屋的照片

真的很开心

同事们都很肯教我

不会吝啬

我相信这一切都是我唱题得到的福气

我记得我说过

我会努力，我会加油

我不会让自己堕落

我要让你在你那里也知道我的存在

心中有一句深深的话

“面对着五光十色，还是心中的你最好”

讲真的，超越你成了我的动力

我一定会努力

不管遇到多大的困难

哈哈~还是分享一下我今天

喜欢的照片

天堂与地狱

第二天上班

不能说很顺利

因为自己的疏忽让自己在

第二个工作天就犯错了

我miss掉一个节目了

当时的心情

好像在地狱中

觉得自己怎么会这样的疏忽

在第二天上班就犯错了

很怕，怕被人骂

心里只剩下一句话“对不起”

这都是我的疏忽

今天也有活得像在天堂一样

在第二个节目

我负责去吃，去到北海

一家叫“喜来登”的中式酒家

跟三位重量级人物吃饭

还有拍照

其实吃饭只是顺便罢了

可是那家店让我们吃鲍鱼~

有爽到一下~分享一下

开工

今天终于开始我的工作了

心情真的很复杂

有告别失业的喜悦

有面对陌生的恐惧

有担心表现的忧愁

还好，我遇到了不错的上司

还有同事，虽然还算不上是

很熟可是大家总是开开心心的

让我有一个愉快的上班环境

还有还有就是我工作的相机

总算到我手上了

下面贴照片分享一下

还有一个点

我认路的能力真的很差

我还需要付出200%的努力去认路

还有一点让我沮丧的是

我今天拍出来的东西

像一堆大便~

连我自己都接受不了

怎么可以放在报纸上叻~~haiz

想念

终于来到了自己工作的地方了

没有很不习惯

可能这几年去读书跟实习的帮助吧

来这里前虽然很多的不舍

家里的妈妈刚动完手术

表弟需要被照顾

还有很多很多

包括怡保蓝蓝的天空

昨天还一度怀疑自己是不是做错了选择

可是还是得好好想一想

自己选择了追逐梦想就不要婆婆妈妈

今天一早尽然被一个不是很好的梦

破坏好心情

我觉得是因为来到这里突然

很想念你，和以前一样

多么想在我身边的是你

虽然现在只能用想的~

我会努力，我会加油

我依然会执着于在你眼中的改变

压力

不懂为何，跟你们一起就会感到压力

我尝试让我们可以像以前一样开心的聊天

为什么我就是会感到压力？

是我的问题吗？

看到一些不是很舒服的眼神

然我觉得你是真心在跟我讲话吗？

听到一些冷场的话语

让我觉得你是有事情要告诉我

可是却无法直言？

要告诉我东西这么难吗？

我还真不知道多年来的感情可以是这样~

虽然我想很大的问题可能在我身上

可是我想你们不是刚认识我吧

有话直言对我来说是很重要的

可能我会拒绝

可是起码一口气让我知道你要讲的东西

不要以一种“还是你说吧”你眼神在我面前交流

直接一点吧~~~

努力

我开始醒过来了

我开始意识到了

原来我睡了这么久

哈哈哈

我知道你一定会很努力的为生活冲刺

所以我也不会输给你

我会在我所到的地方努力

我要让你在家乡也有我的消息

我一定会很努力的

明天我将会去penang进行面试

我会祈求这一份工作

一定能让我过生活，还有活动，广布

我不会让你失望

我会让你惊讶我的成长

因为我说过无论如何

我都会让你继续胜利下去的~！

加油

今天妈妈进院了

带她到医院处理完一切我就回家了

今天和明天家里的一切事务

都是由我来负责

妈妈要加油

把骨刺割了后就会好了

我会把家里打理的好好地

你要加油

星期四我要去面试了

无论如何

我会努力祈求

这一份工作一定要

能让我生活，

也一定要能让我继续广布与活动

我不会忘记我今年的决议的~

要加油，要全力以赴

要不顾一起彻底的努力~

难以开口啊~

要面对的事情总是得面对

可是我却显得有点不知所措

农历新年过了

这期间见了一面

没有很刻意，只是在会馆的唱题会见到

当下并没有很尴尬

围绕着的是一种喜悦的感觉

可是从那一面开始

我在接下来的新年期间都在想着你

面对长辈的提问更是无力应对

心里的情感是掺杂的

很多很多的感情都涌上来了

好的不好的统统都在我脑海中逗留了下来

我相信，下一次见面我可以应付得更好

想你

她失眠,她生病了

好想问候她

好想给她我的关心

很想多聊聊几句

可是有一些事情已经不可以太越过了

她在家乡还好吗？

听说最近景崖底

是遇到什么不开心的事情了吗？

嗨呀~~

我只想多问候你

因为我真的很想你~~

了断

还是分手了，是朋友

已经一个星期了，心里难免会有一些波动

很想找一个人把我的心情给倾诉

可是才发现原来这三年来

我只把自己的心情留给一个人

想找一个能倾诉的对象

竟然是那么的难

昨晚我彻夜难眠

心中想着的尽是她的背影

心情败到极点

不想伤心的，只是很难过

她留给我的东西，太多了

虽然在心中默默的决议

她还是我的，我会尽我一切的努力

我会成功。我会回去找她

我下半辈子要跟她一起过

这是我的决议

所以我没有跟家人说

我们分手了~

我要快点找到工作

这样才能确保我又成功的机会

加油~~

有一点弱的我

大学三年也总与完成了

回到了原本熟悉的地方

却又很不熟悉的感觉

我的家乡，是我离开你太久你不愿意接受我

还是我跟不上你变化的脚步？

总是觉得有很多的事情

和以前并不一样

有很多的人事物都已经改变了

看着你们，我觉得有一点陌生

时常问自己，是我不够现实还是这个社会太现实

我有一点害怕，有点妒忌

我害怕面对这个社会

我妒忌你们有的成功

说实在，是我太弱了

该毕业出来什么都不是

我要变强，我要成功

我要以我的兴趣出发所得到的成功

我很清楚看见你们的生活

并不是我我所追求的~

前虽然不是很重要

可是我一定要把我的兴趣

发挥得淋漓尽致让我得到最好的回报~

加油